Il est important d’avoir régulièrement des témoignages d’affection envers ceux que nous aimons.
Cela n’a pas besoin d’être quelque chose de grandiloquent ou d’excessif. Des études menées par l’influent thérapeute John Gottman ont porté non pas sur les cadeaux d’importance (comme les chocolats et les fleurs) mais plutôt sur les petites attentions que nous adoptons au quotidien. En observant des couples pendant seulement 15 minutes, Gottman et son équipe ont pu estimer avec une précision de 90 % si cette relation allait aboutir à un divorce. Ils se sont concentrés sur les l’attention que les partenaires du couple s’accordaient.
Par exemple, si quelqu’un se dirige vers la cuisine et vous demande si vous voulez un café, vous avez trois possibilités :
- Offrir votre attention « oui, merci, j’aimerais bien un cappuccino ! »
- Offrir un acquiescement, mais avec une réponse négative « Tu sais que je ne bois que des infusions, bien sûr que je ne veux pas de café. »
- Ou le silence (où l’offre est ignorée).
John Gottman a constaté que les couples ayant un ratio plus élevé d’offres positives avec de l’attention avaient plus de chances de rester ensemble. Les chercheurs ont estimé que le rapport entre les offres positives et négatives était de 5:1 pour une relation romantique « saine ».
D’autres chercheurs ont suggéré un rapport légèrement plus faible de 3 contre 1 pour les relations professionnelles (bien qu’il soit difficile d’établir un chiffre précis). Il n’est donc pas nécessaire de paniquer à l’idée d’accepter un autre café au bureau.
Gottman a découvert qu’un rapport d’environ 13:1 entre les offres positives et les offres négatives produisait un effet atténué : il est donc utile de rester relativement mesuré pour que votre partenaire reste relativement enthousiaste.
Prêtez une attention aux « offres » que vous recevez au cours de la journée
Combien de ces “offres” résultent en une réponse positive et combien en une réponse négative ?
Au lieu de vous précipiter chez le fleuriste du coin quand vous pensez qu’il y a un peu de gaz dans l’air, réfléchissez plutôt à la communication dans votre couple. Laissez de côté l’idée d’offrir un bouquet de fleurs et concentrez-vous sur vos interactions.
Si votre partenaire rigole en voyant quelque chose sur son smartphone, demandez-lui quel mème la fait rire. Faites-lui un câlin ou un commentaire sur sa beauté du jour… Ce sont les petites interactions du quotidien qui construisent nos relations. Commencez à prêter attention aux « offres » tout au long de votre journée et cherchez à atteindre le bon ratio.
Au-delà des relations amoureuses, qu’en est-il de vos collègues de travail ? Un massage du dos pourrait être plutôt inapproprié. Mais savez-vous seulement comment vos collègues aiment boire leur thé ou leur café ? Ou, avez-vous remarqué la nouvelle coupe de cheveux de Paul ? Comment évaluez-vous le rapport entre les “offres” positives et négatives de vos collègues et de vous-même ?
Alors pourquoi cela a-t-il une importance pour le stress au travail ? Une grande partie de notre bien-être est liée à nos relations. Le soutien social est un tampon contre les événements stressants. Il ne s’agit pas nécessairement de votre partenaire romantique : le soutien social peut venir de n’importe où, de vos amis, de votre famille, voire même de votre patron.
La façon dont nous gérons et entretenons nos relations sociales est essentielle. Les relations peuvent facilement passer du statut de « ressource » de soutien à celui de « demande » négative. Le stress est le résultat d’un déséquilibre entre ces « demandes » et ces « ressources ». Il est donc important de prendre soin des ressources dont nous disposons afin de rester en meilleure santé et plus heureux.
Voici donc ce que vous pouvez faire aujourd’hui :
- Commencez à prêter attention aux « offres » qui jalonnent votre journée,
- Cherchez à avoir un ratio plus élevé d’offres positives que négatives,
- Considérez vos relations comme une ressource personnelle, un élément important pour combattre le stress au travail.
Sources :
Gottman, J. M. (1999). The Marriage clinic: a scientifically based marital therapy. New York ; Londres. W. W. Norton.
Gottman, J. M. and N. Silver (1999). The Seven principles for making marriage work. London, Weidenfeld & Nicolson.